RETIRADO DO SITE DA www.aprasc.org.br/forum
Ryann Francisco Rambo de 11 meses de idade, Filho de Lair Rambo (Sd Rambo) Lotado no Municipio de Modelo, necessita URGENTE ser submetido a uma cirurgia de Craniostenose (cabeça-abertura da moleira/fontanela e avançamento de órbita) que custa R$ 10.000,00 (dez mil reais). Pedimos vossa colaboração, pois a família não dispõe desses recursos para custear a cirurgia. Ajude esta criança pois com certeza Deus lhe dará em dobro, e o que para você não fará muita falta para ele será o diferencial para uma vida normal. Obrigada. (Dinda do Ryann). OBS: não é virus e é totalmente seguro.Este site foi criado por minha comadre Sandra Kesler. Acesse http://www.vakinha.com.br/Vaquinha.aspx?e=4101&pwd=%Password% e contribua com seu amigo.Título da vaquinha: Cirurgia de Ryann Francisco
Ou diretamente na conta:Ag. 2894 Cc. 01376-0 Joceani Maria Bortolamedi Rambo.***
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
terça-feira, 25 de agosto de 2009
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
Contribuição da BC (bombeira Comunitária) SCHEILA Seberino de Gaspar/SC
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." (kkkkkkkk)
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
PERGUNTAS SOBRE A CERVEJA
Contribuição do amigo:
ALCEMIR SCHAF - BOMBEIRO MILITAR DE SÃO BENTO DO SUL?? CANOINHAS??? RIO NEGRINHO??? NÃO LEMBRO.
1 - A CERVEJA MATA?R: Sim.. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantaneaAlém disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associadosas propagandas de cervejas com modelos.
2 - O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?R: Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cercade 900 gramas ..
3 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?R: Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?R: Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetropras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linhareta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?R: Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixade cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?R: Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se vocêdeixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.
7 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?R: Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?R: Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?R: Que eu me lembre, não.
10 - QUEM BEBE CERVEJA PODE MANDAR EMAILS SOBRE CERVEJA PARA OS AMIGOS?R: Sim, pode e ainda pode convida-los a tomar uma bem gelada.
ALCEMIR SCHAF - BOMBEIRO MILITAR DE SÃO BENTO DO SUL?? CANOINHAS??? RIO NEGRINHO??? NÃO LEMBRO.
1 - A CERVEJA MATA?R: Sim.. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantaneaAlém disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associadosas propagandas de cervejas com modelos.
2 - O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?R: Não, o alcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cercade 900 gramas ..
3 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?R: Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky
4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?R: Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetropras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linhareta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?R: Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixade cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?R: Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se vocêdeixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.
7 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?R: Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?R: Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?R: Que eu me lembre, não.
10 - QUEM BEBE CERVEJA PODE MANDAR EMAILS SOBRE CERVEJA PARA OS AMIGOS?R: Sim, pode e ainda pode convida-los a tomar uma bem gelada.
terça-feira, 18 de agosto de 2009
CURTINHA DO CURT
-
DATACURT
Pelo Datafolha, 74% querem Sarney afastado Esta é a manifestação do povo. Para mim, entre os pares de Sarney, no Senado, o número é o mesmo: 74. É isso mesmo: 74 (dos 81) querem seu afastamento... só não têm coragem de dizer. Afastamento, licença, renúncia? Isso não te pertence! Só se for no voto aberto.
Ah, quase esqueço: minha margem de erro é a mesma do instituto: dois senadores, para mais ou para menos.
Curt Nees, 62, pensador, despachando de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
O gênio
Contribuição do Amigo Renato Luis da Rosa, bombeiro de Navega City.
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto.
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?
Leis
Contribuição do Amigo Anderson Carlos Kujavsky, vulgo Biguá.
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você....
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
* Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e Pagode
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e mulher feia
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA – FEIRA!!
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você....
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
* Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e Pagode
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e mulher feia
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA – FEIRA!!
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
yoga x cachaça
Contribuição da Profª. Marian de Gaspar
Savasana
É uma posição de total relaxamento.
Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.
__._,_.___
.
__,_._,___CONCLUSÃO: A MARVADA CANA FAZ O MESMO EFEITO!
CURTINHA DO CURT
Quem não deve não t(r)eme
-
Há mais de 90 dias falando, já me tornando repetitivo: a única solução que eu vejo é uma auditoria externa, idônea, isenta, verificando gabinete por gabinete, na Câmara e no Senado, levantando todos e, em especial, levantando tudo: nomeações, afastamentos, gastos com passagens, clips, celulares, papel higiênico, viagens, cafezinho... No final, vai ser possível separar o joio do trigo. E vai ter trigo, não tenho dúvida, mas que vai sobrar joio, isso vai. Aí é só incinerar... não sem antes pedir o ressarcimento, corrigido, de eventuais desvios, aos saqueadores dos cofres públicos, ou seja, do dinheiro do sofrido povo brasileiro.
Fui!!!... ver se tem alguém de peito no Congresso!
Curt Nees, 62, pensador, despachando de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina
terça-feira, 11 de agosto de 2009
O Burro !
O BURRO MORREU, MAS....
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e:
1. fundaram um banco chamado Opportunity,
2. um outro Banco chamado Marka,
3. uma igreja chamada Universal
4. e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e:
1. fundaram um banco chamado Opportunity,
2. um outro Banco chamado Marka,
3. uma igreja chamada Universal
4. e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.
GRIPE SUÍNA NO SENADO.
TOUR ANTIGRIPAL
Aqui 'logo CURTINHA'
Li na coluna do Claudio Humberto - http://www.claudiohumberto.com.br:
"Gripe suína faz Senado proibir 'tours'. O Senado Federal decidiu proibir as visitações públicas e tours da Casa em razão da gripe suína. O cancelamento do chamado "Tour do Senado" segue, segundo a diretoria da Casa, a orientação da Organização Mundial de Saúde de evitar aglomerações...". Se o grande problema for este - aglomeração - não vejo impasse nas visitas de turistas. Basta entrarem em grupos de até 10 pessoas. Como no Plenário nunca tem mais do que isso...
Fui!!!... dar uma conferida se estão distribuindo o Tomofu!
Curt Nees, 62, pensador, despachando de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina
Aqui 'logo CURTINHA'
Li na coluna do Claudio Humberto - http://www.claudiohumberto.com.br:
"Gripe suína faz Senado proibir 'tours'. O Senado Federal decidiu proibir as visitações públicas e tours da Casa em razão da gripe suína. O cancelamento do chamado "Tour do Senado" segue, segundo a diretoria da Casa, a orientação da Organização Mundial de Saúde de evitar aglomerações...". Se o grande problema for este - aglomeração - não vejo impasse nas visitas de turistas. Basta entrarem em grupos de até 10 pessoas. Como no Plenário nunca tem mais do que isso...
Fui!!!... dar uma conferida se estão distribuindo o Tomofu!
Curt Nees, 62, pensador, despachando de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
CARTA DE UM DOADOR ANÔNIMO.
CONTRIBUIÇÃO DA: SD SCHEILA - DIRETO DO SITE DA APRASC
Não chamem o meu falecimento de leito da morte, mas de leito da vida.Dêem minha visão ao homem que jamais viu o raiar do sol, o rosto de uma criança ou o amor nos olhos de uma mulher.Dêem meu coração a uma pessoa cujo coração apenas experimentou dias infindáveis de dor.Dêem meu sangue ao jovem que foi retirado dos destroços de seu carro, para que ele possa viver para ver os seus netos brincarem.Dêem os meus rins às pessoas que precisam de uma máquina para viver de semana em semana.Retirem meus ossos, cada músculo, cada fibra e nervo do meu corpo e encontrem um meio para fazer uma criança inválida caminhar.Explorem cada canto do meu cérebro. Retirem minhas células, se necessário, e deixem-nas crescerem para que, um dia, um menino mudo possa ouvir o gritar em um momento de felicidade ou uma menina surda possa ouvir o barulho da chuva de encontro à sua janela.Queimem o que restar de mim e espalhem as cinzas ao vento, para ajudarem as flores brotarem.Se tiverem que enterrar algo, que sejam meus erros, minhas fraquezas e todo o mal que fiz aos meus semelhantes.Dêem meus pecados ao diabo. Dêem minha alma a Deus. Se, por acaso, desejarem lembrar-se de mim, façam-no com ação ou palavra amiga a alguém que precise de vocês.Se fizerem tudo o que pedi, estarei vivo para sempre.
Não chamem o meu falecimento de leito da morte, mas de leito da vida.Dêem minha visão ao homem que jamais viu o raiar do sol, o rosto de uma criança ou o amor nos olhos de uma mulher.Dêem meu coração a uma pessoa cujo coração apenas experimentou dias infindáveis de dor.Dêem meu sangue ao jovem que foi retirado dos destroços de seu carro, para que ele possa viver para ver os seus netos brincarem.Dêem os meus rins às pessoas que precisam de uma máquina para viver de semana em semana.Retirem meus ossos, cada músculo, cada fibra e nervo do meu corpo e encontrem um meio para fazer uma criança inválida caminhar.Explorem cada canto do meu cérebro. Retirem minhas células, se necessário, e deixem-nas crescerem para que, um dia, um menino mudo possa ouvir o gritar em um momento de felicidade ou uma menina surda possa ouvir o barulho da chuva de encontro à sua janela.Queimem o que restar de mim e espalhem as cinzas ao vento, para ajudarem as flores brotarem.Se tiverem que enterrar algo, que sejam meus erros, minhas fraquezas e todo o mal que fiz aos meus semelhantes.Dêem meus pecados ao diabo. Dêem minha alma a Deus. Se, por acaso, desejarem lembrar-se de mim, façam-no com ação ou palavra amiga a alguém que precise de vocês.Se fizerem tudo o que pedi, estarei vivo para sempre.
domingo, 9 de agosto de 2009
AVAI RUMO A LIBERTADORES
Avaí 2 x 2 Santos: Faltou pouco para a virada !
Foi mais uma noite histórica para o Avaí, na Vila Belmiro, o time de Silas, tomou dois gols, e foi buscar o resultado, e por pouco não vira a partida.
Mais uma vez a raça a vontade e o equilibrio da equipe avaiana fizeram a diferença, e o Leão trouxe 1 ponto de Santos, e está agora com 27 pontos, na quinta posição da tabela do Campeonato Brasileiro da Série A.
A próxima partida do Avaí, válida pela última rodada do turno, acontece no próximo sábado (15), no Estádio da Ressacada, contra a equipe do Náutico.
Novamente é um jogo para o torcedor lotar a Ressacada e empurrar o Leão rumo a mais uma vitória na Série A.
Com certeza estaremos lá, e você ?
CURTINHAS DO CURT
BALANÇA MAS NÃO CAI!
O governador das Minas Gerais, Aécio Neves, disse: "Crise do Senado é 'estrutural’."
É isso? Então ainda resta uma esperança, como não?
Vai que o serviço de manutenção tenha dado uma relaxada, hein?
Fui!!!... ver o que restou do edifício, depois do terremoto!
Curt Nees, 62, pensador, despachando de Jaraguá do Sul, na bela e Santa Catarina - curt.nees@gmail.com
Extraído do blog do Sergio Peron: http://www.nemphodendo.
sábado, 8 de agosto de 2009
PIADAS DE MINERIM
RETIRADO DO SITE DA APRASC.
http://www.aprasc.org.br/forum
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o tre partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte
para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais
uma vez") E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
http://www.aprasc.org.br/forum
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o tre partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....
CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.
MUIÉ MINEIRA
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um
sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e
que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota.
Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
DIPROMA
O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
TRAIÇÃO À MINEIRA
O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,
sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda
dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!"
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte
para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais
uma vez") E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
INDO PARA A PESCARIA...
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..
HOMENAGEM A DERCY
Contribuição do amigo: RENATO LUIS - Bombeiro Militar de Navegantes
ESTA MULHER VIU TUDO...
SÓ NÃO VIU O IMPOSSÍVEL!!!!!!
ESTA MULHER VIU TUDO...
SÓ NÃO VIU O IMPOSSÍVEL!!!!!!
Dercy Gonçalves
A mulher que:
viu duas guerras mundiais...
viu oito papas...
viu os japoneses chegarem ao Brasil...
viu o Titanic afundar...
viu o Hindenburg pegar fogo...
presenciou a invenção da computador
presenciou a invenção do celular
acompanhou a invenção da televisão
viu o homem chegar à Lua...
viu 35 presidentes da República...
viu o futebol 'nascer'...
mas...
Nunca viu o Corinthians ser campeão da Libertadores!
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
TUDO É RELATIVO !
Contribuição do amigo: EMILIANO B. TAVARES - Bombeiro Comunitário de Barra Velha - SC
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. - Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.! TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são: -Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos; -Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; -Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; -Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; -E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar! Então a mulher responde: - Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. MIXARIAAA RSRSRSRS (ESSA EU AMEI) Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!! TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele: - Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário. - É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada. - É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. - Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.! TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são: -Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos; -Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal; -Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas; -Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã; -E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar! Então a mulher responde: - Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. MIXARIAAA RSRSRSRS (ESSA EU AMEI) Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!! TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele: - Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário. - É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada. - É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
O mecânico
Contribuição: Sgt Bombeiro Militar (aposentado) Cezaŕio Zimmermann Filho.
pescador de Piçarras e grande amigo.
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Tente fazer isso, com o motor funcionando!'
Conclusão: ' Quando a gente pensa que sabe todas as respostas... Vem a vida e muda todas as perguntas'
pescador de Piçarras e grande amigo.
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Tente fazer isso, com o motor funcionando!'
Conclusão: ' Quando a gente pensa que sabe todas as respostas... Vem a vida e muda todas as perguntas'
Ah...o amor !
Contribuição da: Dra. Emannuelle V. Reis
Se... a pessoa que diz te amar, treme quando te abraça,
Se... sente seus lábios ardentes como brasas,
SE... sua respiração se agita ofegante,
SE... há em seus olhos um brilho febril,
MANDE-A ÀS FAVAS E FUJA RAPIDINHO....
ELA ESTÁ COM GRIPE SUÍNA!!!!!
Se... a pessoa que diz te amar, treme quando te abraça,
Se... sente seus lábios ardentes como brasas,
SE... sua respiração se agita ofegante,
SE... há em seus olhos um brilho febril,
MANDE-A ÀS FAVAS E FUJA RAPIDINHO....
ELA ESTÁ COM GRIPE SUÍNA!!!!!
domingo, 2 de agosto de 2009
Direto do site da APRASC
SENHOR GOVERNADOR E SECRETÁRIO DE SEGURANÇA PÚBLICA DE SANTA CATARINA
Este é o único policial que não precisa ter aumento salarial;
Não precisa ganhar ” tão bem assim”; (SOMENTE SER LUBRIFICADO REGULARMENTE)
Não precisa ser promovido; (por merecimento, por antiguidade, por atos de bravura, etc).
Mesmo Sendo:
Encarregado de zelar pela segurança;
Mesmo sendo a ÚNICA AUTORIDADE POLICIAL com EXCLUSIVIDADE para manter a Ordem Publica;
Mesmo sendo o braço armado da Justiça;
E sendo detentor de conhecimentos sobre vários ramos do direito, cuja diversidade, apenas permite enumerar alguns, tais como Direitos Humanos; Direito Civil; Direito Penal; Direito Processual Civil e Penal; Direito Administrativo; Direito da Criança e do Adolescente; Direito Ambiental; Direito do Trabalho; Direito Sindical; Direito Indígena; Direito Eleitoral; Direito Comercial; Direito de Informática e, uma relação exaustiva de seus desdobramentos, aliados à defesa pessoal, uso de armas de fogo, atendimentos de emergências, extinção de incêndios, manuseio de materiais perigosos, busca e salvamento de pessoas, etc.
AFINAL:
ELE Nunca fica decepcionado e abalado pela corrupção e falta de CIDADANIA dentro da corporação;
ELE não se importa pela falta de um código de ética;
ELE não e importa em só ter obrigações e nenhum direito;
ELE não se importa pela sua falta de palavra e empenho em
pagar o previsto na Lei nº 254/2003;
Ele não se importa em não estar amparado pelo que dispõe a Constituição da República Federativa do Brasil em seu artigo 6º, inciso V, que estabelece como direitos dos trabalhadores urbanos e rurais, além de outros que visem à melhoria de sua condição social, piso salarial proporcional à extensão e à complexidade do trabalho
É certo que ele fica um pouco ressentido
Pela injusta política salarial proporcionada aos policiais militares, pois o miliciano chefe de família é freqüentemente ameaçado e condenado a morte pelo crime organizado. Seu instrumento de trabalho é uma arma carregada e seu corpo um alvo visível e inconfundível pela farda, encontrável a qualquer dia e hora. Pela especificidade da profissão, polícia ostensiva e a preservação da ordem pública;
Mas mesmo assim
Ele Busca, sempre, o aperfeiçoamento técnico-profissional para que possa desempenhar, cada vez melhor, o trabalho em prol de uma sociedade que o têm como braço do Estado de Direito para proteger e servir, mesmo com o risco ou sacrifício de sua vida.
Pois
Não teme o perigo ou a morte, pois, física, técnica e psicologicamente preparado, consciente da dignidade, relevância e responsabilidade de sua função, combate, sem tréguas, atos criminosos. Age e reage com inteligência e equilíbrio, em especial, nos momentos de grande tensão e perigo, resguardando tanto à sua vida como a de terceiros, justamente para não colocá-las em risco. Estando ou não em serviço, transmite à sociedade paz e segurança. Não usa de violência desnecessária, de prepotência ou arrogância, mas sim firmeza de atitudes para fazer respeitar e cumprir a Lei.
PARA CONTRATA-LO:
HOLLYWOOD - EUA
FONTE: www.aprasc.org.br/forum
As diferenças.
Colaboração do amigo EMILIANO TAVARES - BOMBEIRO COMUNITÁRIO DE BARRA VELHA.
As diferenças entre 'Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho' !!!
E saiba que, se hoje eu te passo a bola da amizade, é para que você também passe para alguém que seja seu Amigo . . .
As diferenças entre 'Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho' !!!
. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.
. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.
. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.
. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
... Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.
. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.
1) simplesmente goste;
2) que você verdadeiramente goste;
3) ou que você goste pá-caralho.
. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
1) simplesmente goste;
2) que você verdadeiramente goste;
3) ou que você goste pá-caralho.
SIMPLES, DE VERDADE ou PÁ-CARALHO !!!
lição de vida
Colaboração da Dra. Emanuelle V. Reis de Joinville e Garuva...(era pelo menos até onde eu me lembro)
ESPEREMOS QUE ESTA HISTÓRIA NOS POSSA SERVIR DE MODELO
UMA MULHER DE 98 ANOS. NÃO TEM INIMIGOS.
UMA HISTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!
TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O PADRE DÉCIO PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA. UMA HISTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!
TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O PADRE DÉCIO PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR A SUAS INIMIGAS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O PADRE DÉCIO. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"PORQUE TODOS OS FILHOS DA PUTA JÁ MORRERAM!"
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