Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que
isso desencadeia em nossas vidas.
Você, mulher, está flertando um *Zé Ruela *qualquer. Com sorte, ele acaba
te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último
minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos
jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples
do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa
a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em
forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você
começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando
sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se
perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy. Sempre dá merda.. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou
para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para
sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com
aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de
um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque
boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o
desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...
melhor mudar de assunto.
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode
ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais
horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião.
Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer
as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um
shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem
contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas
para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,
sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ..! Mulher sofre! E lá se
vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém.
Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir,
COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele
dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar
para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada
em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas
sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como
dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os
homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão
sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam
tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos,
seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do
tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda +
Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se
tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá,
normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para
menos, vem a etapa do banho.. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação
(horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem
que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a
chapinha, prancha e/ou secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito
tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de
passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se
não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão
Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'.
Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda.
Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando
maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a
gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu
juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na
loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que
seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é
provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama,
chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO
ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você
inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir
para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar
lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma
lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método
anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se
foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar
para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante
tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa
calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você
tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas,
que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor
prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que
fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido
esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai
soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer
parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto,
mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar
de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito
caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer
muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos
bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura
cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E, se
possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso
ritual preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o
mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam
antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer
drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem
não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva
dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa
loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a
dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor
amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito
estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu
passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar
tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta
me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que
vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é
simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles
soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam
remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não
desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo
está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra
do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,
MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo
na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').
Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que
você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio
viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa,
grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no
rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que
uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem
rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele
conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando
piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu
útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida
de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim,
de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e
da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei
no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma
estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do
que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa.........................
Lingerie......................
Maquiagem.....................
Sapato........................
Depilação.....................
Mão e pé............................
Perfume.......................
Pílula anticoncepcional............R$
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$650 para
sair com um *Zé Ruela*. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM
QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele
com a gente!
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